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ESSA É BOA ...
Uma mulher está na cama com
o amante quando ouve o marido chegar.
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo
do amante com óleo e talco.
- Não se mexa até eu falar.
Finge que é uma estatua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
"O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
"Isso? Ah, só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no
quarto deles...
gostei tanto que comprei
uma igual para nós".
E não falaram mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher
já está dormindo e o marido
ainda vendo televisão.
O marido se levanta, caminha até
a cozinha, prepara um sanduíche,
pega uma latinha de cerveja
e vai para o quarto.
Ele se dirige para a estátua e diz:
"Toma, come e bebe alguma coisa.
Eu fiquei dois dias que nem um idiota
no quarto dos Almeida e nem
um copo de água me ofereceram!"
ME DÁ TRÊS GELADAS
Toda sexta, às 20 horas, um cara chegava
em um bar e pedia 3 cervejas ao garçom;
as 3 ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a
conta, levantava e ia embora.
Toda sexta era assim.
Sempre às 20 horas.
Numa bela sexta o garçom, já intrigado
com aquilo, perguntou ao homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas por
que o Senhor toma 3 cervejas toda
sexta no mesmo horário?
E o homem:
- Porque tenho 2 irmãos e cada
um de nós mora longe.
Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nós
entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós.
É o nosso modo de manter contato
e pensarmos um nos outros.
Numa outra sexta, o homem entra
no bar e o garçom pergunta:
- 3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Apenas 2.
O garçom gela.
Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.
Meio sem jeito, traz 2 cervejas
e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas...
sempre são 3 cervejas...
Aconteceu alguma coisa com
algum irmão seu?
Algum morreu?
E o homem:
- Não, estão todos bem...
é que eu parei de beber!
"Comecei a beber por causa de
uma mulher........ e nem tive
oportunidade de agradecer.........."
(W.C. Fields)
Dedução lógica...
A esposa entra na cozinha e encontra o
marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:- Mas como você
consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! Três estavam na garrafa
da cerveja e duas no telefone.
CONTA AQUELA.....
Entra um tipo num
bar e diz para o barman:
- Quero que você me pague uma Cerveja!
O barman, muito admirado, responde :
- Claro que não.
Meu bar não é a Santa Casa da Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante
e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma cerveja!
O barman, intrigado, pede:
- Me mostra logo.
Então o cliente tira do sobretudo um
baralho de cartas
com cerca de 30 cm.
O barman fica perplexo.
Nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande.
Resolve mesmo pagar a tal cerveja ao homem.
Alguns jogos e copos depois o barman resolve
perguntar ao homem onde ele tinha
arranjado tal estranho baralho.
- É que eu tenho um geniozinho
que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo
ao homem que lhe mostre o geniozinho
para pedir alguma coisa.
O homem esfrega uma lâmpada e realmente
aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou-lhe conceder um único desejo,
mas rápido que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a
primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão!
Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente,
o bar fica atulhado de botas.
- Botas????
Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
Essa porra desse génio é um
bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro que acho!!
Ou você realmente acredita que eu ia
pedir um baralho de 30 cm???!
@@@@@@
![[pragold[1].jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaQ5sjniXjRzvxcfsj8DJB7dqxHSjMm-U5LRBdpazS2Xrhkbr4-UkU4N2u7Wmzjev4S2wzAbbUdETIyqdcHGyd5rr4oeFtsjdSI0qczzU46dFe-MxyAP1Ogk-vcqxeACvYWiofvxMtymo/s640/pragold%5B1%5D.jpg)
